Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Маленькая сестра, бегающая по дому с карандашом в руках и кричащая "Авада Кедавра" - это страшно

Это с онлайн ролевого форума. Гильдия, в которую попал мой перс.
ОАК(Объединёное Анальное Крабство) основано в 666 году обществом анальных крабов, зародившемся в 15 веке до Н.Э. Независимость была получена в 667 году и сразу признано СССР и пингвинами. В настоящее время министром здравоохранения является Футанари Юрий Ящегович, министром образования и социального развития является РДС. Анальные крабы поклоняются святой Ололошечке, представителем Ололошечки на земле в данный момент является Кавайная Вазочка Няшкова. Не секрет, что нынешнего премьер-министра РФ на многочисленных фотожабах сравнивают с крабом и это не случайно! Вышедший в свет трактат крабов "О Аналье" поразил сердца многих смертных и вдохновил на написание Камасутры, которая и по сей день хранится в Храме Крабонуса Вждахуцкого. До 224 года нашей эры, большинство кланов крабства жили порознь. А совсем недавно, а именно в 708 году нашей эры, был обнаружен еще один клан Анальных крабов в Австралии, где они неоднократно совершали набеги на местные отряды кенгуру, пока полностью не подчинили их Вселенской Хунте, что естественно отразилось на жизни в Австралии. Множество причин такие как армия Хамачей и предательство Проксифаеров, мешали крабам объединиться. Ныне многие люди могут заметить беспричинные массовые мероприятия людей с крабьей внешностью. Такие мероприятия не в полной степени осознаются простыми людьми и ставят их в недоумение. Однако самим крабам они доставляют немалое удовольствие. Последним и самым масштабным мероприятием было "Маджонговое Уничтожение Пирожных". Заручившись поддержкой японского божества Акаги Шигеру, в японском стиле было проведено торжество, на котором было предано божеству 27 тысяч пирожных. Достать такое большое количество пирожных оказалось большой проблемой даже для крабства, тем не менее крабы приложили огромные усилия и благодаря усердию и потомственной выдержке крабов, мероприятие увенчалось грандиозным успехом.

Название: "Прелести гейского секса"
Автор:Oshidamaru
Бета:Я за неё.
Пейринг: Рома/Вася
Жанр: юмор
Рейтинг: PG-13
читать дальшеВася порхал по кухне в симпатичном розовом переднике с рюшами, напевая какую-то песенку, понятную только ему. Еще когда Василий был мальчишкой, к нему вероломно подкрался вредный медведь и станцевал лезгинку на маленьких детских ушках. Но парень совершенно не отчаивался, в отличие от соседей певца.
По квартире разносился приятный запах жареного мяса. И вот, когда Вася только закончил переворачивать последний кусок сочного деликатеса, раздался звонок в дверь.
- Кого еще принесла нелегкая, - пробурчал повар и певец в одном лице.
За дверью обнаружился, хмурый и чем-то очень опечаленный Санька. Он несколько раз шмыгнул курносым носом и грустно проговорил:
- А где Рома?
- В ванной.
- А давно?
- Только зашел.
- Это хорошо, - глаза мальца от полученной информации даже просияли, - Вась, мне нужно с тобой срочно поговорить.
Вася задумчиво почесал правое ухо.
- Дуй на кухню.
Мальчик с ногами забрался на стул, устроил локти на столе и зарылся лицом в ладони.
- Чаю? – спросил хозяин квартиры.
Мальчик отрицательно помотал головой.
Еще раз, тщательно осмотрев свои кулинарные шедевры и удовлетворенно кивнув, Вася устроился на стул, напротив Сашки.
- Так о чем ты хотел поговорить?
- Расскажи мне про прелести гейского секса, - на одном дыхании выпалил мальчуган.
Вася подавился воздухом.
- О прелестях секса?
- Гейского секса, - раздраженно уточнил мальчик, - я кое-что прочитал в Интернете. Только вот как это может нравиться? Когда пихают такое, туда. И стоит ли делать клизму?
Сашка снова шмыгнул носом.
Нижняя челюсть Василия Николаевича со звоном шлепнулась на стол.
- Я, конечно, предполагал, что нынче дети продвинутые, но.. – бурчал молодой человек.
- Эй, я не ребенок, обиженно перебил мальчик, - Мне уже двенадцать будет, скоро.
Вася скептически приподнял бровь.
- Через год и семь месяцев, - тихо закончил Санька.
Васька улыбнулся.
- Думаешь, что ты гей?
- Пока еще не определился? – буркнул мальчишка и почесал правую руку.
- Хмм, -многозначительно добавил Вася, - Может тебе девчонка какая нравится?
- Конечно, нет! - горячо возразил Александер, подскочив со стула, - Они противные.
- Да уж, противные, - рассмеялся Васька и заговорщицки добавил, - А еще они беременеют.
- А Маринка говорит, что мужчины тоже.
- А еще она называет дядю Ваню Шреком, потому что он зеленый и воняет. Топает ногами, когда ей не дают конфет. Есть козявки. И мечтает выйти замуж за Зелебобу. Парень, ей всего пять лет.
- Я тоже мечтал выйти замуж за Зелебобу, - отрешенно проговорил Александр.
Васю раздирал дикий смех, он прикрыл рот рукой и постарался изобразить кашель. Выходило плохо.
- Ладно, Саш, - весело проговорил молодой человек, - Лучше скажи, с чего это ты решил задуматься о своей сексуальной ориентации?
- Это не я решил, а Ромка.
- Рома, - ошарашено воскликнул Васька, - Так, а с этого место поподробнее.
- Мы с ребятами бегали по гаражам, - начал мальчик, - Прыгали с крыши на крышу. С крыши гаража, на крышу Ромкиной… в общем, если я что-то сделаю с его машиной, то он покажет мне все прелести гейского секса, прямо так и сказал.
Так Василий давно не смеялся. Он схватился рукой за живот и сполз на пол. Слезы ручьем бежали из глаз.
- Ой, не могу…
Санька сидел на стуле и дулся.
Поднявшись с пола и наконец-то отсмеявшись, парень потрепал мальца по волосам.
- Вот что Санька, дуй-ка ты домой, а с Романом я сам разберусь.
Рома чистый и ароматный выплыл из ванной комнаты. Именно выплыл. По-другому это никак не назвать. Его походка была невероятно легка и красива, весь он словно состоял из талого воска, такой же гибкий и пластичный. Он сразу же заметил своего парня, который стоял у двери и заливисто хохотал.
- Кто приходил?
- Да братишка твой, - не унимался Васька, - Спрашивал про прелести гейского секса.
- ЧТО?
- А то, мой дорогой, что тебе нужна новая машина.
Рома впал в ступор, лицо покраснело. Он жадно глотал воздух.
Тем временем, Вася чинно прошествовал на кухню, насвистывая веселую мелодию, то и дело, подавляя смешки. Но, будто вспомнив что-то важное, задержался в дверном проеме.
- Слушай, Ром, а ты никогда не хотел выйти замуж за Зелебобу?
-УБЬЮ! - раскатистое эхо прокатилось по всему многоэтажному дому.

К огненным знакам относятся: Овен, Лев, Стрелец ; к земным – Телец, Дева, Козерог; к воздушным – Близнецы, Весы, Водолей, и к водным знакам относятся Рак, Скорпион и Рыбы.
Как можно описать обладателя огненного гороскопа? Он, как огонь, порывист, импульсивен, подвижен, активен, полон сил и энергии. Временами бывает агрессивным (ведь огонь может обжигать!) Возможно, что с ним не всегда уютно общаться, но зато и не заскучаешь. Сам не обидчив, отходчив, правда ненароком может обидеть других. Любит быть лидером, быть впереди всех, учить и командовать. Часто любят спорт и зрелища.
Воздушный человек любит общаться, узнавать новое, обмениваться информацией. Он схватывает все на лету, хотя вовсе не обязательно, что будет это долго помнить. Не обидчив, других старается не обижать, хотя может быть резким на слова. Часто имеет интеллектуальные интересы, хорошо эрудирован. Иногда ему не хватает физической энергии. Любит начинать дела, но не любит доводить их до конца, часто непостоянен, не всегда дисциплинирован.
В противоположность ему человек стихии земли – медлителен, основателен, постоянен. Очень практичен, нацелен на конкретный результат, трудолюбив. Предпочитает спокойную работу, где не требуется принимать молниеносных решений. Иногда медленно раскачивается. Земной человек надежен, хотя несколько суховат и холодноват.
Водный человек порой замкнут в себе, его сразу не понять, трудно разглядеть, что у него на душе. Эмоционален, но эмоции часто держит в себе. Чувствителен, способен к состраданию, иногда слезлив, часто живет переживаниями. Обладает хорошей интуицией, работает по настроению.

Ваша палочка Вот эта!

Чешуйка тестраля и черное дерево, 12 дюймов и три четверти Необычайно прочная. Идеальна для предметов «Чары» и «Защита от тёмных искусств» Мистер Оливандер напомнил об уходе за палочкой и со спокойной душой её Вам отдал.

Пройти тест

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
©

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня клевый день.
Надо же, выбирать себе мужские брюки в детском мире (ибо нигде больше на меня по размеру мужских (!) брюк нет XDD) очень даже не просто. Перемерила пар 10: не размер, не длина, не канон, ваще НЕ и т.п. В конце концов нашла подходящие, и добрая тетенька, которая возилась со мной при примерке брюк, согласилась мне их бесплатно подшить по длине. Завтра пойду забирать. кстати о доброй тетеньке, она адекватно отреагировала на мой визит и ещё и с интересем выслушала мой рассказ о косплее и о том, зачем мне нужны мужские брюки.
А ещё, вот что я нашла в детском мире. Вау *О*
почти Слизеринский джемпер

А ещё вечером видок на площади был уж очень красивый, жаль что только на телефон могла сфоткать т.т

Ну и на последок так, раз уж скидываю фотки с телефона
номерной знак очень даже доставляет~

всё ><" я не имею права считать себя мужиком!!!! тряпка!!!
я решил почистить друзей, сделал меньше половины, больше не могу Т___Т тяжело...